Hogyan lehet megbirkózni egy szakítással (egészséges módon)

Mire közzéteszem ezt a cikket, 1 éves lesz, mióta 6 éves élő partnerem elköltözött. A szívfájdalom és a szorongás ellenére is nyugodtan kijelenthetjük, hogy a másik végén jöttem ki - erősebb, egészségesebb és más. Az alábbiakban felsorolok néhány dolgot, amelyek segítettek az úton, és amelyeket kutatások támasztottak alá.

Amikor két ember úgy dönt, hogy szétválik, az érzelmi következményeket nehéz kezelni.

A romantikus elválás sok ember számára az élet egyik legstresszesebb eseménye.

A Holmes- és Rahe-stressz skálán - amely a stressz és a stressz okozta betegségek kockázatának kiértékelésének bevett pszichológiai eszköze - a „válás” és a „házassági elválás” a második és a harmadik legtöbb stresszes esemény az emberi életben.

Ha kíváncsi lennél, a börtönbüntetés és egy családtag halála közvetlenül alatta marad. Ezeket figyelembe vették Kevésbé több mint 5000 megkérdezett ember stresszes.

Ennek következtében sok cikk elmondja, hogy a szakítás számos olyan betegség kockázatát hordozza magában, amelyekkel nem fogom összezsúfolni a fejét; az ilyen kockázatok szemlélése csak növeli a szorongást, amiről biztos vagyok, hogy ezen a ponton amúgy is rengeteg lesz.

Függetlenül attól, hogy hol tartasz a szakítás utáni idővonalon, és hogy te voltál a dömper vagy a dömper, csak az számít, hogy fáj a szíved. Szóval, mit tehet ez ellen?

Az alábbiakban bemutatunk néhány tippet a romantikus szétválasztás kezelésére, szűrve a kutatásokat és az író saját tapasztalatait.

Mielőtt továbblépnénk, hadd mondjam el, hogy ebben a nagyon sötét időszakban nem lehet lebecsülni az olyan dolgok fontosságát, mint a helyes étkezés, a sok pihenés és a testmozgás.

De ilyen dolgokat nehéz elérni, ha érzelmileg összetörtnek érzi magát, ezért ez a cikk inkább a romantikus feloldódás pszichológiájára és arra vonatkozik, hogy miként lehet megbirkózni az ebből eredő szorongással.

Vegye ki a támogatást

A szakirodalom elárulja, hogy a társadalmi támogatás a három fő megküzdési mechanizmus egyike, amely megjósolja a szakítás utáni gyógyulás esélyeit (az „érzelmi kifejezés” és a „számlák készítése” mellett, amelyekhez egy kicsit eljutunk).

„A barátaid kis segítségével” túlléphetsz a szakításon.

A barátaid, a családod, a munkatársaid, az ismerőseid - előnyös lehet, ha mindnyájuknak tudtára adod, hogy nehéz időszakot élsz át.

Számos tanulmány kimutatta, hogy a nehézségek (például gyász, szexuális erőszak, rák vagy akár háború) fokozott társadalmi támogatása jobb mentális és fizikai egészséghez vezet. Az ilyen támogatás növekedése bizonyítottan csökkenti a depressziót és a poszttraumás stresszt.

A szociális támogatással kapcsolatban azonban fontos megjegyezni, hogy sokféle formában és méretben kapható. Elsősorban empátiára és érzelmi támogatásra lehet szüksége, de emellett az emberek „információs támogatást” is felajánlhatnak, például tanácsokat adnak a megküzdéshez, a „kézzelfogható támogatást” pénzügyi segítség formájában és a „társas társaságot”, például egyszerűen ott vannak téged, így van kivel moziba menni. Mindezek a dolgok segítenek.

Ez számodra intuitívan hangozhat, de tapasztalatom szerint létfontosságú megjegyezni, hogy a különböző emberek különböző típusú támogatást nyújtanak, mert amikor a fájdalom gyötrő, és úgy tűnik, hogy senki sem fogja fel igazán, amit átélsz, csalódottnak és depressziósnak érezheted magad .

Ahelyett, hogy hagynád idegesíteni, próbáld a lehető legjobban kihozni a felajánlottakat. Például talán a szüleid nem a legimpatikusabb emberek odakinn, vagy talán következtetéseket vonnak le arról, hogy mit tettél "rosszul" a kapcsolatodban.

Mindazonáltal megtehetnek mindent, ami „kézzelfoghatóan” a segítségükre van, az ételek főzésétől a pénzkölcsönökig.

Fogadja el, amit kínálnak, és azokban a pillanatokban, amikor szüksége van valakire, aki meghallgatja az érzéseit és egyetért veled, hívja a legjobb barátját a középiskolából.

Kérjen terapeutát

Ennek ellenére könnyen előfordulhat, hogy az empátia iránti igény és a hallgatás eluralja a puszta halandókat. Nem mindenkinek sikerül az empátia, ahogy Dr. Brené Brown - a texasi Houstoni Egyetem kutatóprofesszora - kifejti ebben a csodálatosan oktató videóban (amelyet megmutathat kevésbé érzékeny barátainak).

És még akkor is, ha az emberek nagyszerűek az empátiában, néha elsöprő az, amit érzel. Tehát, ha ez a helyzet nálad, tedd azt, amit Carrie Bradshaw tett a 2. évadban, amikor nem tudta abbahagyni Mr. Big iránti megszállottságot: keressen fel egy terapeutát.

A terapeuta volt az első kikötőm, mivel elég korán rájöttem, hogy nem tudok egyedül továbbmenni - és nagyon örülök, hogy sikerült. Terapeutám segített abban, hogy olyan mintákat láthassak magamban, amelyekről nem tudtam (a pszichológiai vakfoltom), és segített megtanulnom és növekedni emberként.

Amint azt a Mentális Egészség Amerika tanácsolja, soha ne féljen külső segítségtől, ha szüksége van rá. Átfogó listát kínálnak a megfizethető mentálhigiénés szolgáltatásokról, valamint tanácsadó könyvtárakat, ahol terapeuta után kutathatnak a közelben, vagy olyan szolgáltatót, amely elfogadja a Medicaid-ot.

Szerezzen háziállatot

A szakításom után közvetlenül az első hónapokban sokat sírtam a barátságtalan órákban, amikor a legkevésbé számítottam rá, és a lakásom emeletének különböző sarkaiban.

Háziállata felbecsülhetetlen támogatást nyújthat.

Sokszor nem tudtam felhívni senkit, és nem is volt különösebben kényelmes az a gondolatom, hogy hagyjam, hogy valaki a legrosszabb esetben lásson. Ezek voltak azok az idők, amikor Petrica cirmos cicám úgy vigasztalt, mint soha egyetlen ember sem.

Petrica mindig jött, és mellettem ült, amikor már nem éreztem magam, és gyakran próbáltam megérinteni az arcomat a kis mancsával, amikor sírtam.

Hogy ezt pusztán azért tette, mert elbűvölte a víz (az, ahogy percekig bámulta a futócsapokat, alátámasztja ezt az elméletet), vagy ha valóban "érezte", hogy valami nincs rendben, azt soha nem fogom megtudni.

Ettől függetlenül, amit én csináld Tudom, hogy ha háziállatunk van érzelmileg kihívásokkal teli időszakokban, a feltétel nélküli szeretet és érzelmi támogatás páratlan érzését keltheti. És nem én vagyok az egyetlen.

Nál nél Orvosi hírek ma, különféle tanulmányokról számolunk be, amelyek nemcsak a kedvtelésből tartott állatok pszichológiai előnyeit mutatják be, hanem az élettani előnyöket is. Kutya vagy macska birtoklása csökkenti a szorongást és a stresszt, javítja a szív egészségét és segít jobban aludni.

Ami a mentális egészséget illeti, az ítélet egyértelmű: az állattartás „egyedülálló” előnyökkel jár. A kutyájáról interjút készítő tanulmány résztvevőinek szavai szerint: "Amikor eljön és leül melletted egy éjszakára, más a helyzet, tudod, olyan, mint amennyire szükségem van rám."

És miután valaki azt mondta neked, hogy nincs rád többé szükséged, vagy úgy döntöttél, hogy már nincs szükséged rájuk, aligha jut eszembe egy drágább érzés, amelyet remélhetek.

Kezdje el írni

Az egyik első dolog, amit azonnal elváltam, egy vadonatúj notebook vásárlása volt. Természetesen íróként azt gondolná, hogy jobban szeretek gondolataimat és érzéseimet rögzíteni, mint egy átlagember, de az írás remek megküzdési stratégia mindenkinek, aki szakításon megy keresztül.

A „szakításod történetének” megírása bebizonyosodott, hogy a szíved javára szolgál - egész szó szerint.

A kutatók már egy ideje üdvözlik a kifejező írás egészségügyi előnyeit, de egy nemrégiben készült tanulmány érdekes különbséget tesz. Nem minden írás segít, írják meg a szerzőket, de különösen az „expresszív narratív írás” valószínűleg csökkenti a pulzusát, és segít a testének könnyebben alkalmazkodni a fiziológiai stresszhez.

Tehát a véletlenszerű érzések feljegyzése helyett próbáld meg beépíteni ezeket az érzéseket egy történetbe. "Ahhoz, hogy strukturált módon tudjunk történetet készíteni - mondják," nemcsak átélni az érzelmeiket, hanem értelmet is megadni belőlük - lehetővé teszi, hogy ezeket az érzéseket fiziológiailag adaptívabban dolgozzuk fel "- mondja a vezető tanulmány szerzői.

Amint azt fentebb kifejtettem, az „érzelmi kifejezés” és a „számla készítése” (vagyis a traumatikus esemény magyarázatának előterjesztése) a másik két fő pszichológiai folyamat, amelyek döntő fontosságúak a szakítással való megbirkózás szempontjából - és ez a fajta írás mindkettőben segít .

Emlékezz ki vagy

Kutatások bebizonyították, hogy azok az emberek, akik jobban szeretik magukat és magasabb szintű együttérzést mutatnak, általában gyorsabban túljutnak a különváláson.

De ezt könnyebb mondani, mint megtenni, igaz? Ha valaki úgy érzi, hogy nem szeretik, vagy elutasítják, akkor a „magad szeretete” túlságosan követelhet elengedhetetlent és túl magas célt.

Elérhetőbb lehet egyszerűen megismerkedni önmagával. Szakítás után megtapasztalhatja az úgynevezett „csökkent önértelmezés-világosságot” - vagy, egyszerűbben fogalmazva, már csak nem tudja, ki vagy.

Próbálj meg emlékezni arra, ki voltál a kapcsolat előtt. Milyen zenét szeretett (amit a párja utált)? Melyek voltak azok a dolgok, amelyeket mindig is szeretett volna csinálni, de nem tudta, mert a „kapcsolati bizottság” megvétózta őket?

Próbáljon figyelembe venni saját kívánságait és vágyait, és tegye meg azt, amit szívesen. Ez nemcsak fokozatosan segít abban, hogy élvezhesse szabadságát, hanem emlékeztet arra is, hogy ki vagy, és segít abban, hogy ápolja az önkedvességet abban az időben, amikor a legnagyobb szükség van rá.

Ez azt jelenti, hogy a saját örömére összpontosítva és szép dolgokat csinálva magának, amikor csak a bűntudat vagy a szomorúság jár veled, különösen nehéz lehet. Hasznos lehet emlékezni arra, hogy a szakítás fájdalma, annak minden önvádjával, egyetemes élmény.

Szó szerint mindenki átéli valamikor - Beyoncé, Barack Obama, és ez a bosszantóan jó barátod, akit úgy tűnik, soha nem érint semmi.

Egyes pszichológusok szerint ez a puszta „annak elismerése, hogy az emberek nem tökéletesek, és hogy a személyes tapasztalatok a nagyobb emberi tapasztalat részét képezik”, az önszeretet egyik kulcseleme. Tehát ott: csak becsapták, hogy egy kicsit jobban szeresse magát.

Hagyja, hogy a fájdalom átalakítsa

Carol Dweck, a kaliforniai Stanford Egyetem pszichológia professzora úgy fogalmaz: „Az életben néhány dolog traumatikusabb, mint ha elutasít valaki, aki jól ismer téged, majd ezzel a belátással úgy dönt, hogy már nem törődik vele. vagy veled akar lenni. ”

Egy fájdalmas élmény néha elősegítheti a növekedést.

De a jó hír az, hogy egy ilyen fájdalmas tapasztalat segíthet a növekedésben - és ennek egyszerű tudatossága segíthet.

Egy Dweck és munkatársai által vezetett tanulmány megállapította, hogy a növekedésorientált gondolkodású emberek (vagy olyan emberek, akik úgy gondolják, hogy személyiségük építészei, és folyamatosan változhatnak és növekedhetnek) jobban megbirkóznak a romantikus elutasítással, mint a fix gondolkodásúak (vagy akik azt gondolják, hogy személyiségük statikus és nem változtatható meg).

„Számukra - mondja Dweck a rögzített gondolkodásmódúakra utalva - egy elutasításból kiderül, hogy az [én] hiányos szinten van rögzítve. Másrészt azok az emberek, akik hisznek növekedési és fejlődési képességükben, bár természetesen az elutasításoktól fájnak, könnyebben visszapattanhatnak és szebb jövőt képzelhetnek el. "

Szóval, az elvitel? Hagyja, hogy az érzelmi fájdalom átalakítsa. Végül is úgy tűnik, hogy létezik olyan dolog, mint „poszttraumás növekedés”, és a most átélt fájdalom jele lehet annak, hogy egy csodálatos belső erőforrást kiaknáz.

Ráadásul, ha hajlamos a kérődzésre és a szorongásra - mint én -, itt van még néhány jó hír az Ön számára: egyes tanulmányok szerint nagyobb valószínűséggel növekszik és terjeszkedik szakítása következtében, mint azok, akiknek esztelenül tűnik keringő az életen keresztül.

Szánjon minden szükséges időt

Végül ezt nem tudom elégszer hangsúlyozni. Felejtsd el a hagyományos bölcsességet, amely azt mondja, hogy az adott személlyel töltött idő felének felére van szükség, hogy túllépj rajta, és felejts el minden tudományos tanulmányt, amely elmondja, mennyi időbe telik az „átlagembernek” a szakítás.

A megtört szív javítása időbe telik.

Először is, nem vagy „átlagember”, másodszor pedig az elveszett szerelmeden való túllépés hasonlít a függőség legyőzéséhez: egyszerre egy nap kell bevenned.

Ahogy Helen Fisher egy 2010-ben már klasszikus tanulmányában rámutatott: „A kokainfüggőségben érintett [agy] területek aktiválása segíthet megmagyarázni a szerelem elutasításával járó rögeszmés viselkedéseket.”

Tehát, ha még soha nem volt nagy empátiája a kábítószer-visszaéléssel küzdő emberek iránt, akkor most megteszi. Bár, mint a legtöbb függőségben, itt sem lesz olyan varázslatos pillanat, amikor azt mondhatnád, hogy „meggyógyultam”, akarat jobbulni - egyenként.

Vedd őket, amint jönnek, és ne haragudj magadra, ha úgy tűnik, örökké tart. Miután kijöttél ebből a sötét alagútból, amit a másik végén találsz, az egy felhatalmazottabb, összetettebb és emberibb változat.