A szememen keresztül: szorongással és függőséggel élek
Ha visszaemlékezem életem legemlékezetesebb és legörömtelibb pillanataira, emlékeim sötét, megragadó szorongási köpennyel vannak befűzve.
Azok a tapasztalatok, amelyeket más emberek megünnepelnek, például az érettségi, az esküvők és az előléptetések, félelmetes mérföldkövek számomra - nem pedig a fergetegen keresett célok, amelyek sok ember számára vannak.
Néha visszagondolok, hogy megpróbáljam azonosítani azt a meghatározó pillanatot, amely miatt olyan aggódó, paranoiás roncs lett belőlem, amellyé olyan sokáig váltam. Nyomokat keresek arra vonatkozóan, hogy mi vezetett oda. Lehet, hogy anyám visszatartotta, vagy apám túl szigorú volt.
Talán ezek a dolgok igazak. De a szorongásom mindig ott volt, lassan negyed évszázadig pezsegett a felszínen, míg végül kitör, felnőttkori életem minden területére ömlött.
Gyerekként másodszor kitaláltam mindent, amit tettem. Azt mondták, hogy „csak félénk vagyok”, és olyan dolgokat kell gyakorolnom, amiket nem akarok, hogy megszokjam a félénkségemet.
Anyám arra késztetett, hogy ételt rendeljek éttermekben és telefonon, abban a reményben, hogy segít legyőzni az iracionális félelmemet a másokkal való kapcsolattól.
Ifjúsági koromban elrejtettem magam az osztályprojektekben és az iskolai programok után, hogy minden nap minden pillanatát figyelembe vegyem, nem hagyva teret az önbizalom kétségbeesésének. A felnőttek azt mondták, hogy ambiciózus, lendületes vagyok.
És talán igazuk volt, de most látom, hogy csak szorongásom gyökerezett meg személyiségem és világnézetem legmélyebb mélyedésében.
A főiskolán fáradhatatlanul folytattam az osztályprojektek és a diákszervezetek munkáját, szorongásomat használva a túlteljesítő tűzem üzemanyagaként.
Jó hallgató, jó munkás és jó fiú álca mögé bújtam.
De a sötét valóság az volt, hogy ha egyetlen másodpercre megállok pihenni, akkor az irányítás nélkül spirálozok. Az önutálat átvenné, a pánikrohamok pedig felemésztene. Így több munkával, több tevékenységgel és több céllal töltöttem be az időmet.
Kitüntetéssel érettségiztem, és az egyetemi ballagási ünnepségemen - a nyakamban lógó éremgyűjtemény - arra kellett volna lennem, hogy osztályomat kivezessem a színpadra, hogy megkapjam a diplomáinkat. Az osztály elnöke elég egyszerű utasításokat adott nekem, többnyire csak a bejárattól a helyeinkig vezető utat részletezve.
Mentorom és barátom izgatott várakozással állt a közelben. Csendesen elkapott egy képet rólam, és továbbküldte aznap késõbb.
Amikor később a fényképet néztem, észrevettem az izgatott diákokat körülöttem, nagy mosollyal és túlméretes ballagási ruhákkal. Az osztály elnöke nyugodt arccal rendelkezett; a feje kissé megdőlt, miközben beszélt. Ami engem illet?
Dermedten álltam, kezeim összekuszálódtak magukban, ujjaimmal a zsinórokat és az érmeket forgattam a vállamon. Az arcom merev volt, a szemeim lézeresek voltak, ajkaim határozott, egyenes vonalba helyezkedtek, és az állkapcsom izmai mindig enyhén kiálltak.
Amint nyomatékosan kaptam az utasításokat, belső világom teljes káoszban volt. Bár kívülről magabiztosnak és hatalmasnak néztem ki, mind az elmém, mind a szívem versenyzett. Az önbizalomhiány és az öngyűlölet gondolatai versengtek a figyelmemért, amelyek mind elnyomták a valódi hangokat körülöttem.
A kép egy ünnepi pillanatot, egy csendes pillanatot örökített meg egy fiatal felnőtt életének egyik legizgalmasabb mérföldköve előtt. Amit nem ragadott meg, az a belső valóság valósága volt.
A függőségem kezdete
Néhány évvel később kötelességtudóan dolgoztam fizetős munkámban, és még több feladattal és házimunkával töltöttem el napjaimat abban a reményben, hogy megúszom a soha elcsendesedő nyaggató hangot.
Egyik éjjel a szorongásom olyan erőssé vált, hogy kiáradt a testembe, amitől izmaim olyan erősen görcsöltek, hogy kihúzták a bordaketrecemet a helyükről. Minden lélegzetvételemmel a bordáim a mellkasom belső részén dörzsölték a lágy szövetet, ami rendkívüli fájdalmat és még nagyobb szorongást okozott.
Végül orvoshoz fordultam, és kétségbeesetten kerestem a megkönnyebbülést. Vissza tudta pattintani a bordáimat, mielőtt oxikodont írt volna fel nekem a fájdalomra, és Xanaxot a szorongásra.
"Sok szakember ráncolná ezeket a recepteket, amelyeket írok neked" - mondta, miközben firkált a jegyzettömbjére. Mosolyogva és csillogó szemmel nézett fel rám.
- De felelős fiatalembernek tűnik. Odaadta nekem a recepteket és elmosolyodott.
Abban az időben kapaszkodtam ezekbe a vényköteles tablettákba, remélve, hogy végre megadják azt a megkönnyebbülést, amelyet még soha nem tapasztaltam. Nem tudtam, hogy még jobban belemerítenek sötét, elgyötört valóságomba.
Eleinte ezek a tabletták valóban segítettek. Egész életemben először egyáltalán nem tudtam semmit sem izgatni. Minden tökéletesen elfogadhatónak, tökéletesen harmonikusnak tűnt. Hogy őszinte legyek, életemben nem gondolhatok más időpontra, sem azelőtt, sem azóta, hogy valaha is olyan boldog lettem volna.
Természetesen állandóan így akartam érezni. Szóval rituálé lett.
Minden este, amikor hazaértem munka után, vettem egy oxikodont, és letelepedtem estére. Minden reggel, mielőtt elindultam a munkába, vettem egy Xanax-ot, hogy felkészüljek az elkövetkező napra.
Néhány hét múlva elkezdtem dupla adagot szedni, és a nap folyamán szórtam a találataimat.
Egy hónapon belül szinte állandóan szedtem a tablettákat, és egy éteri valóságra emeltem magam, amely úgy tűnt, hogy éppen azon valóság fölött ül, amelyben mindenki más élt.
Egy darabig folytattam ezt az utat, a valóságtól való elszakadásom és a tiszta gondolkodás képtelensége miatt. Nem érdekelt, mert életemben először nem voltam szorongó.
Azok a hangok, amelyek oly sokáig irányítottak engem, végül elhallgattak. Erre egész életemben ebben a kábulatban folytattam volna. Keveset tudtam, a három leggyakrabban visszaélt vénytabletta közül kettő függőségében szenvedtem. Nem sokkal később kibontakozott az életem.
Néhány hónap múlva szenvedélybetegségem alatt gyorsabban átégtem a vényeket, mint amennyit orvosom meg tudott írni. Találtam egy másik orvost, aki további receptet írt nekem, és megpróbáltam minden tőlük telhetőt helyreállítani a viselkedésemben az első látogatástól kezdve, hogy megbizonyosodjak arról, hogy megszereztem a második receptet.
Abbahagytam az időt a barátaimmal és a családommal, csak hogy otthon tudjak ülni, elakasztva az elmémtől és távol a szorongástól.
A probléma?
Amint a tabletták elhasználódtak, szorongásom teljes erővel visszatért, és olyan adagokban táplálta a paranoiámat és az öngyűlöletemet, amelyeket még soha nem tapasztaltam. Amint eltűnt a magasom, démonjaim még egyszer megragadtak.
Felépülés és önelfogadás
Végül találtam egy harmadik orvost, és reméltem, hogy folyamatos vényköteles tablettákhoz jutok, amelyek segítenek elkerülni a démonokat 24/7. Ez az orvos azonban biztosan felismerte a felszín alatti problémákat, és azt mondta nekem, hogy inkább segítséget kell kérnem.
"Veszélyes úton jársz, tudod." Gyengéd szeme a szemkontaktusra kényszerített.
"Hogy érted?" Nem akartam, hogy vádoljon függőségemben, bár biztos voltam benne, hogy erre gondolt.
„Az opioidok veszélyesek. Érdemes kipróbálni néhány dolgot egy terapeutával, vagy fenntarthatóbb kezelési módszereket keresni. " Elkezdte elrakni a holmiját, bütykölte kis hangszereit.
"Mint micsoda?" Izzadni kezdtem, és a szívem rohanni kezdett. Nem tudtam elképzelni, hogy visszatérjek egy olyan életbe, ahol a szorongásom szabadon létezhet, a fojtogató vénytabletták nélkül.
"Lehet, hogy ez segíthet a terapeuta megtudásában." A vállamra tette a kezét és megszorította. "Ha érdekli, kérje a recepcióstól a terapeuták listáját." Ezzel elhagyta a szobát, én pedig benne ültem.
Azt szeretném mondani, hogy onnan egyenesen terapeutához mentem, ehelyett egy másik orvos és egy másik recept után kutattam.
Csak körülbelül egy évvel később robbantam fel egy munkatársamnál egy apró és nem fontos ok miatt, amikor rájöttem, hogy ideje fenntarthatóbb kezelést keresni, ahogyan az orvos javasolta.
Végül beléptem egy járóbeteg-méregtelenítő programba, és megtisztultam az opioid- és a Xanax-függőségtől. Egyéni terápián és csoportterápián vettem részt, ahol megtudtam, hogy a testmozgás, az egészséges étrend, a megfelelő alvás és a meditáció a szorongásos rendellenességem legjobb kezelési módjai közé tartozik.
Újra belemerültem a támogató hálózatomba. Barátaimmal és a családommal töltöttem az időt, akik hűségesen mellettem álltak, akkor is, amikor eltűntem a 2 éves csúcsomban.
És tudod mit?
A szorongás továbbra is fennáll. Bevallom, hogy én is a magasra vágyom.
De életemben először kezelni tudom ezeket a pezsgő érzéseket. Végül megvannak az eszközeim, hogy enyhítsem őket, hogy ne vegyék el az eszemet. Életemben először valóban élhetem az életemet, nem pedig végigkarmolhatom.
Végül tudom, mik azok a szüntelen gondolatok az önbizalommal szemben. Végül tudom, hogyan lehet felismerni, amikor a szorongás szorosabbra fűz engem. Végül tudom, hogyan állítsam meg az egészet.
A szorongásból és a függőségből való felépülésem hosszú és kihívásokkal teli folyamat volt, és még mindig vannak olyan napok, amikor úgy érzem, hogy inkább egy jó oxigén meleg ölelésében lennék, mint valaha is a hétköznapi élettel foglalkozni.
De a terápiával és az öngondoskodással megtanultam élvezni a hétköznapi dolgokat, és elfogadni azokat a pillanatokat, ahol egyáltalán nem élvezem őket.
Végül is a szorongó gondolatok, az önbizalomhiány, a küzdelem és az unalom mind része az emberi tapasztalatnak. Ha elkötelezzük magunkat, hogy megtanuljuk ezeket a tapasztalatokat beépíteni a mindennapi életbe anélkül, hogy elveszítenénk a valósággal való kapcsolatunkat, akkor igazán élvezhetjük az életet.
