A szememen keresztül: Opiátfüggőség
McDonough, GA, azon vidéki városok egyike, akiket „könnyen el lehet felejteni” és „nehéz a térképen észrevenni”. Ez az a hely is, amelyet hazahívtam.
Én voltam a sztereotip „Georgia Peach”. A várostól távol élve elbűvölt az élet egyszerűsége - vagy legalábbis gondoltam.
A Biblia övében felnőve méltányos lenne azt mondani, hogy eléggé védett voltam.
Tipikus kékgalléros, középosztálybeli családban nőttem fel. Szüleim keményen dolgoztak azért, hogy a testvérem és a lehető legjobb életem legyen.
Most visszatekintve látom, hogyan mutattam ki egy függő ember minden viselkedését kiskorától kezdve. Még kislányként is elszigetelten találtam vigaszt.
Soha nem éreztem magam egy kollektíva részeként - alkalmazkodva a környezetemhez, teljes áldozati mentalitásnak vetve alá magam -, és cselekedeteim nagy része magamra koncentrált.
Évekig hibáztattam a genetikai hajlamomat, a traumával kapcsolatos tapasztalataimat, a biológiai anyámat, amiért feladott örökbefogadásra, az örökbefogadott mostohaanyámnak a bátyám iránti favoritizmusát, sőt az iskolában még az „átlagos lányokat” is, akik nem engedtek be.
Azonban mindig volt egy közös nevező: én.
Úgy gondolom, hogy spirituális betegséget és alapvető képtelen voltam megbirkózni. Visszahúzódva a valóságtól könyvekkel, írással és a saját történetem újrateremtésével foglalkoznék.
5 éves voltam, amikor először találkoztam traumával. Túl fiatal ahhoz, hogy megértsem a helyzet nagyságát, egyenesen azokhoz az emberekhez mentem, akikben a legjobban bíztam, és elmondtam nekik a folyamatos szexuális visszaéléseket.
Végül arra gondoltam, hogy valaki igazolni fogja a fájdalmamat. Visszatekintve talán túl fájdalmas volt számukra, és valóban hiszem, hogy a lehető legjobbat tették azzal, amijük van. Csak könnyebb volt az egészet eltüntetni.
Osztom ezt a sajátos helyzetet, mert úgy gondolom, hogy ez elkerülő választ adott, amely később az egyetlen megküzdési mechanizmusom lett. Megtudtam, hogy a fájdalom elkerülésének legjobb módja a teljes feledés.
Néha azt hiszem, hogy minden elfojtott érzelemre élettani válasz adódik; Gyötrő hólyag- és vesefertőzéseket kezdtem tapasztalni.
Tehát anyukámmal hetente ellátogattunk a helyi háziorvosi irodába. Az orvos receptet írt nekem egy antibiotikumra és az opiátokra, majd útnak küldött. Lényegében a tüneteket kezeltük, de soha nem foglalkoztunk az okával.
Az egyetlen lehetőség, amelyet felajánlott nekem, a műtéti eljárások (érzéstelenítést és több opiátot igénylő) és a gyógyszeres kezelés (amelyek csak 50 százalékos hatékonysággal járnak és a hajhullás 50 százalékos eséllyel járnak).
A válasz meglehetősen nyilvánvalónak tűnt számomra, és soha nem fogom elfelejteni az orvos megnyugtató bólintását, amikor elmagyarázta, milyen fájdalmas az állapot. Felíratott nekem oxikodont, majd hazaküldött. Nem adott figyelmeztetést vagy további utasítást, csak egy későbbi időpontot ütemezett.
Havonta többször elkezdtem felkeresni a szakorvosomat. Élénken emlékszem rá, hogy azt mondta nekem: „Most ne akaszkodj ezekbe a kedvesekbe” - de már késő volt.
Teljesen tagadtam
Most visszatekintve látom, hogy az én vényem igazolta a betegségemet. Végül is ... egy orvos felírta nekem ezt a gyógyszert, és senki sem mondhatott mást. Minden látogatáskor egy krónikus beteg maszkját viselném, együttérzésért könyörögve további gyógyszerekkel jutalmaznám.
Senki sem kérdőjelezte meg az indítékaimat, én pedig teljesen naiv voltam függőségemmel kapcsolatban. Minden látogatás kölcsönösen előnyös üzleti tranzakció volt, amely tovább rabszolgává tett a függőségemnek.
A középiskola után egyenesen a tengerpartra futottam. Első szerelmemet üldözve költöztem Savannah-ba, Georgia államba, és elkezdtem az egyetemet. Először otthonuktól távol, félig éltem.
Mivel valódi fogalmam sem volt arról, hogy miről szól az élet, elváltam első szerelmemtől, és ivás közben fogyasztottam el magam. Amikor szembesülök azzal a döntéssel, hogy tanulok, vagy elmegyek a helyi bárba nikkellövésekért, mindig az utóbbit választottam. Most először éreztem úgy, hogy megérkeztem, és részese voltam valaminek.
Kölcsönzött ruhában ugráló bárban hamis igazolvánnyal a kezében úgy éreztem, mintha minden remekül érezné magát. Aztán megkaptam az első évfolyamról szóló jelentést. Nem sikerült, de megint találtam egy kiutat. Kivonultam az iskolából - valódi következmények nélkül - és hazatértem.
A vese- és hólyagproblémáim továbbra is fennálltak, ezért továbbra is rendszeresen láttam a szakorvosomat. Ekkor már buliztam, de nem léptem át a küszöböt.
Aztán anyám váratlanul elhunyt, és beindult a teljes túlélési mód. Emlékeztem a gondozás nélküli feledésre, amelyet az előírt opiátjaimmal tapasztaltam, és még többre volt szükségem. Szóval, gondolkodás nélkül befejeztem a receptemet, és felhívtam egy helyi drogkereskedőt, hogy találkozzon velem a kórházban.
Nem sokkal később káosz következett be. Függőségem előidézte krónikus fájdalmaimat és fordítva. Elakadtam egy olyan ciklusban, amely végül a bukásomhoz vezetett. Minden orvosi megbeszélés azzal ért véget, hogy fülemtől fülig vigyorogtam a kezemben lévő recept szerint.
Elsajátítottam az igazi manipuláció művészetét, mégis teljesen megfeledkeztem saját helyzetemről.
Igazság szerint teljesen tagadtam. Fogalmam sem volt annak a szigorú természetéről, amellyel valóban szemben állok, és a létező rendszer, amely segített nekem, csak tovább táplálta a problémámat.
Azt hittem, hogy a függőség az önuralom sajnálatos hiánya - amivel csak más emberek küzdöttek. Tanulatlanul és megbélyegző tudatlanságtól függően függőségem előrehaladt, egy olyan betegség rabszolgává téve, amelyet nem volt hajlandó elismerni.
Az idő múlásával és a személyes helyzetem változásával a függőségem megmaradt. Volt néhány reggel, amikor felébredtem és bevettem a reggeli adagomat, mielőtt megcsókoltam volna a fiamat. Hazudtam, megcsaltam, manipuláltam, és megpróbáltam eltávolítani minden olyan személyt, helyet vagy tárgyat, amely akadályozta szeretett opiátjaimat.
Életem teljesen kezelhetetlenné vált - minden, amire esküdtem, soha nem lesz. A fizikai függőségem elsápadt az általam érzett ürességhez képest, és hajlandó voltam bármilyen hosszúságot megtenni a következő helyrehozás érdekében.
Találtam egy erősebb és drágább, de sokkal kényelmesebb megoldást. Az oxikontin képes volt eltávolítani az érzelmi és a fizikai fájdalmat is.
Folyamatosan elfeledkezve és egyre zsibbadva ismét az volt az érzésem, hogy végre megérkeztem. Minden új slágerrel melegség támadt. Az opiátok uralkodtak az életemen, és minden lépésben engedelmes voltam.
Óhatatlanul azt tapasztaltam, hogy nem tudok annyi mérget fogyasztani, hogy elfojtsam a fájdalmat. Végül behúzódtam egy sarokba, és senki sem mentett meg. Egy hideg börtöncellában ültem, fájdalmasan méregtelenítettem, és azon gondolkodtam, hogyan jutottam oda.
Magam legjobb verziójává válni
Grace teljes kétségbeesés formájában találkozott velem azon a helyen. Meg kellett hoznom a döntést, hogy a szükséges segítséget kérem, vagy mindent elveszítek.
Szerencsére elfogadtam a kezelés ajándékát, és 33 napot töltöttem egy kettős diagnózisú kezelési központban.
Életemben először úgy döntöttem, hogy szembenézek a félelmeimmel.
Új diagnózist kaptam, amit hálásan elfogadtam. Rabja voltam, lényem lényegéig, és végül a függőségről tanultam.
Krónikus függőségem előnyösen kézzelfogható módon tükrözte krónikus fájdalmaimat.
Egyik sem ment sehova, és kezelési tervet kellett találnom a tünetek hatékony enyhítésére.
Én frontálisan támadtam rá, és átéltem minden olyan élményt, amelyet más szenvedélybetegek elviselhetnek. Ahelyett, hogy összehasonlítottam volna magamat másokkal, valójában azon kaptam magam kapcsolatban, akik ugyanazzal a fájdalommal küzdöttek, amit annyira ismertem.
Csak akkor üdvözölhettem az igazi szabadságot, amikor üdvözöltem függőségem tüneteinek kezelését. Meglepő módon a hólyagbetegségem tünetei is enyhülni kezdtek.
Amikor úgy döntöttem, hogy kijózanodok, úgy döntöttem, hogy jobb döntéseket is hozok - szellemileg, testileg és lelkileg.
Terápiát kaptam azokért az ősrégi traumákért, amelyek elől futva töltöttem az életemet. Egészséges megküzdési készségeket tanultam. Megismertem a meditációt, és elkezdtem keresni a saját spirituális felfogásomat.
Olyan nőkkel vettem körül magam, akik valóban szerették és gondozták a jólétemet, miközben támogatták a sikeremet is. Az ösztöndíj lépésein keresztül megtanultam, hogyan legyek önmagam legjobb változata.
Van egy, a társadalomnak megdöbbentő része - amelynek számos tagját a világ leadottjának tekintenék -, akik szeretettel lépnek ki, és sikeresen leküzdik a halálos kimenetelű nehézségeket.
Úgy gondolom, hogy az ősrégi ellenérzések félretétele, a szeretteink jóvátétele, akiket megbántottunk, és a függőségben szenvedő más emberek megsegítésére összpontosítunk, mind a lelki rosszullét orvoslása. Az emberiség egésze számára biztosan profitálhatna a felépülésünkben húzódó folyamat.
Ma olyan életet élek, amelyet soha nem gondoltam volna. Kényelmes vagyok a saját bőrömben, és az intim interperszonális kapcsolatok felé vonzódom. A fájdalomtól az élvezetig megkapom a lehetőséget, hogy minden érzelmet átvegyek és belőlük növekedjek, segítve másokat az út során.
Hálás vagyok, hogy végre képes vagyok arra, hogy erre az alkalomra feljussak és a saját feltételeim szerint élhessem az életet.
