Tényleg tudja, hogy érzi magát partnere?
Olyan termékeket is tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk. Itt van a folyamatunk.
Ha már régóta kapcsolatban vagyunk, akkor azt gondolhatjuk, hogy elég jók vagyunk elmondani, mit érez a partnerünk. Pedig valóban így van?
A könyvben A kis herceg, szerző Antoine de Saint-Exupéry írja: „[Csak] szívvel látunk jól”, mivel „a lényeg láthatatlan a szem számára”.
Ebben a világnézetben arra kell támaszkodnunk, amit a szívünk, és nem arra, amit a szemünk mond, hogy megismerjük az igazságot a világról.
Extrapolálhatjuk-e ezt a párélet valóságára? Nos, egy új tanulmány, amelyet a texasi Dallas-i Southern Methodist University Pszichológiai Tanszék vezetett, azt vizsgálta, hogy a hosszú távú romantikus partnerek képesek-e elmondani egymás érzéseit a nap folyamán.
Korábbi kutatások szerint a romantikus partnerek jól teljesítenek, ha pozitív affektív jeleket, például boldogságot vesznek fel egymástól, és azt jósolták, hogy ugyanez vonatkozik az összetettebb negatív affektív jelekre, például a szomorúságra is. De igaz ez?
A tanulmány vezető szerzője, Chrystyna Kouros, pszichológus azt sugallja, hogy lehet, hogy nem vagyunk olyan jók, mint azt gondoljuk, megértjük, amikor partnerünk rosszul érzi magát, és szükség lehet ránk, hogy mutassunk nekik némi erkölcsi támogatást. Eredményeiket a folyóiratban tették közzé Családi folyamat.
„Megállapítottuk, hogy ha a napi érzelmek normális apályáról és áramlásáról van szó, akkor a párok nem veszik észre ezeket a„ lágy negatív ”érzelmek esetleges változásait, például a szomorúságot vagy a lehangoltságot. Lehet, hogy hiányoznak fontos érzelmi nyomok. ”
Chrystyna Kouros
Ez végső soron kihathat a pár életére, mondja, megjegyezve, hogy „ha nem veszünk fel egy vagy két napos negatív érzéseket, az nem nagy baj”. Azonban "ha ez felhalmozódik, akkor az úton problémává válhat a kapcsolat."
"Ezek a kihagyott lehetőségek a támogatás felajánlására vagy a megbeszélésre az idő múlásával negatívan befolyásolhatják a kapcsolatot" - magyarázza Kouros.
Az „empatikus pontosság” kulcsfontosságú
Kouros és társszerző, Lauren Papp 55 heteroszexuális párral dolgozott együtt, amelyek közül 51 befejezte a tanulmányt. Ezeket a résztvevőket eredetileg egy nagyobb, a családi kapcsolatokkal és a mentális egészséggel foglalkozó projektbe toborozták.
A toborzáskor a pároknak legalább 2 éve együtt kell élniük, és 10–16 éves gyermeküknek teljes munkaidőben kell lennie.
Mint a szerzők kifejtik, a résztvevők „etnikailag sokfélék voltak”, különbözőképpen afro-amerikai, európai amerikai vagy spanyolnak nevezték magukat. Kis számú résztvevő „egynél több futamot választott ki, vagy„ másként ”jelentette versenyét.”
A kutatók arra kérték a párok minden tagját, hogy töltsenek ki napi elektronikus naplóbejegyzéseket, amelyek részletezik a saját hangulatukat egy egész héten keresztül. Ugyanakkor be kellett számolniuk arról, hogy szerintük párjuk mit érzett minden nap.
Az eredményekből kiderült, hogy összességében a résztvevők nem voltak eléggé megértők, amikor partnerük szomorú, magányos vagy elkeseredett volt - bár némelyik alkalmasabb volt az érzelmi jelek felvételére, mint mások.
A tanulmány szerzői szerint ennek oka lehet, hogy hajlamosak vagyunk feltételezni, hogy partnereink ugyanúgy éreznek, mint mi. Hangsúlyozzák azonban annak fontosságát, hogy tudatában legyünk annak a ténynek, hogy a jelentõs mások nem csupán önmagunk másolatai, ha érzelmekről van szó.
A partner érzéseire való ráhangolódás folyamatát „empatikus pontosságnak” nevezzük, és ebben valami ügyesebbé kell válnunk - állítják a kutatók.
"Empatikus pontossággal" - magyarázza Kouros -, partnerének nyomaira támaszkodik, hogy kiderítse a hangulatát. " Ellenkezője, hozzáteszi, „feltételezett hasonlóság, [...] amikor csak feltételezed, hogy a partnered ugyanúgy érez.
"Fektessen még egy kicsit a figyelemre"
Nem minden remény veszett el, és Kouros azt mondja, hogy ez a probléma nem elég akut ahhoz, hogy párterápiát igényeljen. Ehelyett meg lehet javítani, ha a partnerek egyszerűen tudatosabban figyelnek egymásra, és abbahagyják a saját érzelmi állapotukat mint sablont.
"Azt javaslom - mondja a párok -, hogy egy kicsit több erőfeszítést fordítsanak arra, hogy odafigyeljenek partnerükre - legyenek figyelmesebbek és abban a pillanatban, amikor a párjukkal vannak."
Ugyanakkor nem szabad elárasztanunk partnereinket érzelmi állapotuk véget nem érő kérdéseivel, mivel ez konfliktushoz is vezethet. Ehelyett arra kell törekednünk, hogy finomak legyünk, és megtaláljuk a kapcsolatunkon belül működő egyensúlyt.
"Nyilván túl messzire viheti" - ismeri el Kouros. "Ha úgy érzed, hogy a partnered hangulata kissé eltér a megszokottól" - tanácsolja -, egyszerűen megkérdezheted, hogy milyen volt a napjuk, vagy talán nem is hozod fel, hanem csak azt mondod: "Hadd vegyem fel ma esti vacsora vagy ma este lefekszem a gyerekeket. ”
Hangsúlyozza azt is, hogy nem szabad habozni, hogy saját érzéseinket megismertessük jelentős másokkal, és hogy nem szabad elvárnunk, hogy azonnal felvegyék az érzelmi küzdelmeinket.
„Ha van valami, amiről beszélni akar, akkor ezt közölje. Ez egy kétirányú utca. Ez nem csak a partnered felelőssége ”- fejezi be Kouros.
