Hogyan lehet legyőzni a magányt?
A magány egyetemes emberi tapasztalat, amely ugyanolyan súlyos hatással lehet ránk, mint bármely testi betegség. Az új év kezdetével az ünnepek elhalványult nyüzsgése néha maguk mögött hagyhatja az üresség és az elszigeteltség érzetét. Tehát hogyan lehet legyőzni?
Ahogy Fanny Howe amerikai író mondja, a magány „hívatlan és teremtetlen társ”, amely előzetes értesítés nélkül „becsúszik melletted”.
A pszichológusok a magányt számos módon definiálják, és időtartamuktól függően gyakran kategóriákra osztják.
Lényegében azonban a legtöbb szakember egyetért abban, hogy a magány, bár megosztott emberi tapasztalat, egy nem kívánt és bántó érzelem, amely egyaránt befolyásolhatja testi és lelki egészségünket. A legújabb tanulmányok megállapították, hogy a magány befolyásolhatja immunrendszerünk működését, ronthatja az alvás minőségét, és veszélyeztetheti a szívbetegségeket.
Egy tavalyi tanulmány azt állította, hogy a magány „jelentősen növeli a korai halálozás kockázatát”, sokkal inkább, mint más egészségügyi tényezők.
Az Egyesült Államokban egy 45 éves és idősebb felnőtteket célzó felmérés szerint a válaszadók körülbelül egyharmada „magányosnak” nevezte magát. A gyermekekre és fiatal felnőttekre összpontosító jelentések azt is jelezték, hogy a 17-25 év közötti válaszadók jelentős százaléka tapasztalta a magányt.
Végül egy, a médiában figyelemfelkeltő tanulmány azt állította, hogy 35 év az a kor, amikor a férfiak magányosnak érzik magukat. Röviden, úgy tűnik, hogy egyetlen korosztály sem védve van ettől a káros érzelemtől.
Mivel január eleje látszólag az év leghalálosabb ideje, a mesés kék hétfő - állítólag az év legnyomasztóbb napja, január harmadik hétfője - a sarkon van, a magány érzésének legyőzésének módjait vizsgáljuk. ami néhányat érinthet a téli ünnepek után.
Még akkor is, ha a magány nem éri el az újévi partik végét, az alábbiakban ismertetett eszközök és ötletek jobb felszereltséget biztosítanak a nem kívánt társ kivédésére, amikor csak megpróbálja kézen vagy szíven megragadni.
Tudomásul veszi és reagál
John Cacioppo, a Tiffany és Margaret Blake jeles szolgálati professzor a Chicagói Egyetemen (IL) a magányra szakosodott, miért tapasztalhatjuk meg, milyen hatással lehet ránk, és mit tehetünk annak érdekében, hogy megbirkózzunk vele.
A TED-beszélgetésben, amelyet alább megnézhet, Prof. Cacioppo azzal érvel, hogy társadalmunk egyre inkább felértékeli az individualizmust és az önellátást, ami gyakran arra készteti az egyéneket, hogy elszigetelődjenek, és megtagadják a magány elismerését, amikor megtapasztalják.
"Nem hallja az embereket arról, hogy magányosnak érezzék magukat" - magyarázza Cacioppo professzor a beszélgetésben -, és ez azért van, mert a magány megbélyegzett, az élet vesztese vagy gyenge ember pszichológiai megfelelője, és ez valóban sajnálatos, mert ez azt jelenti, hogy nagyobb valószínűséggel tagadjuk a magányosság érzését, aminek nincs értelme annál, mint hogy tagadjuk, hogy éhséget, szomjat vagy fájdalmat érzünk. "
A tagadás - állítja Prof. Cacioppo - nem tesz mást, mint súlyosbítja a magány érzését, és kontraproduktív stratégiákhoz vezethet, például további elszigetelődésre törekszik. Így ennek az érzelmi állapotnak a negatív hatásaival szembeni küzdelem első lépése annak felismerése, hogy amit érzünk, az a magány.
„Másodszor - folytatja - értse meg, mit tesz a [magány] az agyával, a testével, a viselkedésével.”
„Veszélyes egy társadalmi faj tagjaként elszigeteltnek érezni magunkat, és agyunk önfenntartási módba ugrik. Ez magával hoz néhány nem kívánt és ismeretlen hatást a gondolatainkra és a mások felé tett cselekedeteinkre. ”
Prof. John Cacioppo
Amint tudomásul vesszük érzéseinket és megértjük, hogy ezek komolyan befolyásolhatják szellemi és fizikai egészségünket, valamint viselkedésünket, Prof. Cacioppo azt tanácsolja nekünk, hogy kapcsolatok kialakításával és megerősítésével válaszoljunk a magányérzetünkre.
"Elősegítheti a bensőséges kapcsolatokat azáltal, hogy fejleszti [a kapcsolatot] egy olyan személlyel, akiben megbíznak, akiben megbízhat és aki megbízhat benned" - magyarázza. „Elősegítheti a kapcsolati kapcsolatokat azáltal, hogy egyszerűen megosztja a jó időket a barátaival és a családjával”, zavaró tényezők nélkül.
Végül: „[A] kapcsolati kapcsolat elősegíthető azáltal, hogy részesei leszünk valaminek, ami nagyobb, mint Önök.” Miért ne gondolhatnánk tehát „fontolóra venni az önkéntességet valaminek, ami tetszik”?
Annak érdekében, hogy támogassa Ön és szerettei mentális jólétét ebben a nehéz időszakban, keresse fel elkötelezett központunkat, ahol további kutatással támogatott információkat fedezhet fel.
Elbocsátja a közösségi médiát
A közösségi média lehet az első megoldás, ami eszünkbe jut, ha magányosak vagyunk; úgy tűnik, hogy gyorsan és egyszerűen megoldható. Számos tanulmány azonban kimutatta, hogy online hálózataink, bár a kapcsolódás illúzióját kínálják, valójában még magányosabbá és szegregáltabbá tesznek minket.
Egy tanulmány, amely tavaly jelent meg a American Journal of Preventive Medicine megállapította, hogy a közösségi média felhasználói elszigeteltebbnek érzik magukat, mint az online hálózatokra kevés időt fordító társaik.
A könyvben Egyedül együtt, Sherry Turkle szociálpszichológus azt is állítja, hogy a közösségi médián keresztüli hiperkapcsoltság miatt távolabb tartunk egymástól offline életünk során.
„Többet várunk a technológiától, kevesebbet pedig egymástól, és azt kérdezem magamtól:„ miért jöttek erre a dolgok? ”, És úgy gondolom, hogy ez azért van, mert a technológia leginkább ott keres bennünket, ahol a legkiszolgáltatottabbak vagyunk, és kiszolgáltatottak vagyunk, mi magányos, de félünk a meghittségtől - magyarázza Turkle.
Annak érdekében, hogy valódi támogató hálózatot alkossunk, amely segít megőrizni a magányt, a számítógépeinken és a kézi eszközeinken kívülre kell néznünk, és ehelyett meg kell erősítenünk a családdal, barátokkal és közösséggel fennálló kötelékünket.
Guy Winch pszichológus azt tanácsolja nekünk, hogy szembesüljünk félelmeinkkel és bizonytalanságainkkal, és tegyük meg az első lépést a másokkal való kapcsolatfelvételhez vagy újracsatlakozáshoz. Amikor másokhoz fordulunk, azt javasolja, hogy inkább pozitív, mint negatív üzeneteket küldjünk ki, valamint határozzuk meg a közösségi esemény világos időkereteit.
Például valami olyasmi küldése, mint: „Hiányzol, miért nem érjük utol a kávét jövő vasárnap?” valószínűbb, hogy hatékonyabb, mint: "Hé, nem is tudom, hogy vagyunk-e már barátok."
Egy másik ok, amiért a személyes kapcsolat előnyben részesítendő az online kapcsolattartás mellett, egyszerűen azért van, mert az embereknek fizikai érintésre van szükségük ahhoz, hogy megnyugodjanak és összekapcsolódjanak - mondja Helena Backlund Wasling, a New York-i Állami Egyetem Sycaruse-i Állami Egyeteme.
Természetesen nem szabad véletlenszerűen érintenie az idegeneket az utcán, de a szülő vagy gyermek kezének megfogása vagy egy barát megölelése csodákra képes a mentális egészségünk érdekében; az érintés a kommunikáció eszköze is, üzenetek küldésére érzelmi állapotainkról.
Egy kisállat segíthet
Ha emberi kapcsolat nem áll rendelkezésre, hasznos lehet egy szőrös barát jelenlétét élvezni, egyes tanulmányok szerint.
Egy tavaly elvégzett tanulmány felfedezte, hogy egy kutya birtoklása hozzájárulhat az idő előtti halálozás kockázatának csökkentéséhez, különösen az önállóan élő emberek körében, akik véletlenül azok a csoportok, akiket leginkább fenyeget a legyengítő magány megtapasztalása.
Korábbi kutatások azt is megállapították, hogy az állattartók jobb társadalmi és kommunikációs készségekkel rendelkeznek, és jobban részt vehetnek közösségi tevékenységekben.
Az állatok nagyszerű indítók lehetnek a beszélgetések számára, és az állat gondozása - kivezetve sétálni, vagy állatorvoshoz - elriaszthatja a sedentarizmust, valamint lehetőséget adhat új emberekkel való találkozásra.
Ha úgy tűnik, hogy egy nagyobb állat, például kutya vagy macska, túl nagy gondot jelent vagy túl drága, miért ne fontolhatnánk meg egy apró, többnyire felhajtás nélküli és sokkal olcsóbb alternatívát, például halat, csigát vagy rovart?
Egy 2016-os kutatásból kiderült, hogy azok az idősebb felnőttek, akiknek tücsköket ajánlottak fel vigyázni háziállatokként, kevésbé depressziósak és a kísérlet kezdetétől számított 8 héten belül javult a kognitív működésük.
Vagy önként jelentkezhet egy állatmenhelyen, vagy felajánlhatja, hogy vigyázzon barátai és ismerőseinek háziállataira, amikor szabadságon vannak, hogy ugyanazokat az előnyöket élvezhesse és javítsa a társas kapcsolatait.
Írja át a történetet
Ha nem tud menekülni az egyedüllét elől, és ettől magányosnak érzi magát, akkor próbálja meg magányossá tenni ezt a magányt, és használja saját előnyére. Ha magadban ragadtál, miért nem csinálod ezt lehetőségként egy kis „én időmre”, így jobban megismerheted önmagadat, leboríthatsz és új - vagy régi - készségeket fejleszthetsz?
Az egyik tanulmány, Ami Rokach klinikai pszichológus társszerzője, felveti, hogy az „elfogadás és a reflexió” az egyik módja annak, hogy a magány negatív hatásait pozitívabb attitűddé alakítsák.
A szerzők ezt a megközelítést úgy határozzák meg, hogy „az egyedüllét lehetőségének kihasználása és a félelmeinek, kívánságainak és szükségleteinek tudatosítása, mint a magányos megbirkózás legszembetűnőbb eszköze”.
Rokach és társszerzője elmagyarázza, hogy ha megtanuljuk üdvözölni a magányt, és saját hasznunkra használjuk, akkor elkerülhetjük a magányt és annak negatív hatásait.
„A jelen tanulmány eredményei azt sugallják, hogy a magány (vagyis az üdvözölt magányosság a magányossággal szemben) segíthet a magány fájdalmával való hatékony megbirkózásban, mivel a magány megállítja a magány tagadásának kísérleteit, ezáltal elősegítve annak egzisztenciálisként való elfogadását, és időnként , elkerülhetetlen emberi állapot. ”
Ban ben A magány megszólítása, az izraeli Tel Avivi Egyetem kutatói emellett azt javasolják, hogy az éberségi meditáció hasznos lehet ebben az összefüggésben, mivel „csökkentheti a magány szubjektív érzését a rosszul adaptív kognitív funkciók csökkentésével”.
Tehát, ha egyedül vagy, és a magány támad, célszerű lehet magadnak egy csésze teát készíteni, pihentető meditációs zenét felvenni, és elsősorban a saját magaddal való barátkozás lehetőségét élvezni.
„Kezdje a magányt jó dolognak gondolni. Teremtsen neki helyet ”- biztatja Turkle TED-beszélgetésében, és azt sugallja, hogy ha megtanuljuk, hogy jól érezzük magunkat önmagunkban, ez segíthet abban, hogy áttörjük a magányt és javítsuk a másokkal fenntartott kapcsolatainkat.
