Ugyanazokat a régi mintákat követjük az új romantikus kapcsolatokban
A kutatók arra figyelmeztetnek, hogy akkor is, ha új romantikus kapcsolatba lépünk, hajlamosak vagyunk visszatérni azokhoz a mintákhoz, amelyeket a korábbi kapcsolatokban hoztunk létre. De ez jó vagy rossz? Kicsit mindkettőből a kutatók javasolják.
Amikor véget vetünk egy olyan romantikus kapcsolatnak, amely nem a reményeink szerint alakult, és végül új kapcsolatba lépünk, szeretünk azt gondolni, hogy a továbbiakban új kapcsolati dinamikát kovácsolunk.
Valóban ez történik? Nem a németországi Friedrich-Schiller-Universität Jena és a kanadai Edmontoni Alberta Egyetem új tanulmánya szerint.
„Bár a kapcsolatok bizonyos dinamikája megváltozhat, akkor is ugyanaz a személy vagy, így valószínűleg sok azonos mintát hoz létre újra a következő partnerrel. Az új szerelem nagyszerű, de a kapcsolatok ezen a ponton túl is folytatódnak ”- mondja Matthew Johnson vezető szerző.
Johnson és Franz Neyer kolléga 12 402 résztvevő adatait szűrték le a német családtagok longitudinális vizsgálatában, amely a német lakosság párkapcsolatát és családdinamikáját vizsgálta.
Végül Johnson és Neyer elemezni tudták az 554 olyan személy által szolgáltatott információkat, akik a vizsgálati idõszak alatt többször éltek együtt.
A kutatók eredményeiről egy tanulmányban számolnak be, amely a Journal of Family Psychology.
Sok dinamika fennáll a kapcsolatok között
Johnson és Neyer a résztvevők kapcsolatainak négy kulcsfontosságú pontjára kiterjedő információkat tekinthettek meg: egy évvel azelőtt, hogy az első romantikus kapcsolatuk befejeződött, az első intim kapcsolatuk utolsó évében, az új kapcsolatuk első évében, és az új kapcsolat második éve.
A két nyomozó a romantikus kapcsolatok hét különböző jellemzőjét vizsgálta: a kapcsolatokkal való elégedettség, a szexuális elégedettség, a nemi érintkezés gyakorisága, a partnerek közötti kommunikáció nyitottsága, a résztvevők milyen gyakran fejezték ki elismerésüket partnereik iránt, a kapcsolat fenntartásának bizalmának szintje és konfliktus a partnerek között.
A kutatók megállapították, hogy ezeknek a tulajdonságoknak a többségével kapcsolatos minták nagymértékben változatlanok maradtak a korábbi és a jelenlegi romantikus szakszervezetek között. A szabály alól csak két kivétel volt a szex gyakorisága és a romantikus partner iránti csodálat kifejezése, mindkettő általában növekszik az új kapcsolatokban.
"Ez a [két] szempont közvetlenül függ a partner viselkedésétől, ezért nagyobb valószínűséggel látunk változásokat ezeken a területeken" - magyarázza Johnson.
Annak ellenére, hogy a nemi gyakoriság növekedni látszott a jelenlegi kapcsolatokban a korábbiakhoz képest, a szexuális elégedettség ugyanaz maradt.
A kutatók szerint nem meglepő az a tény, hogy bizonyos dinamikák és minták átkerülnek az új kapcsolatokba. Az emberek úgy érezhetik, hogy az új kapcsolatok éles ellentétben állnak a régi kapcsolatokkal a „nászút fázisában”, az új kapcsolattartók kezdetekor, amikor minden izgalmasnak és másnak tűnik.
Mégis, ha ennek a szakasznak már vége, és a partnereknek újra több felelősséget kell megosztaniuk, természetesen hajlamosak ugyanabba a dinamikába esni, mint amire korábban támaszkodtak - jegyzik meg a kutatók.
"A viszonyok romlanak, amikor egy kapcsolat véget ér, és amikor újat alapítunk, eleinte minden csodálatos, mert nem vonjuk be partnerünket a mindennapi életbe, mint a házimunka és a gyermekgondozás" - mondja Johnson. "A kapcsolat ezeken a dolgokon kívül is létezik" - folytatja.
"Nagyon sok változás van a [kapcsolatok] között, de tágabb értelemben stabilak vagyunk abban, hogy milyenek vagyunk a kapcsolatokban."
Matthew Johnson
Ez a stabilitás, magyarázza Johnson, negatív és pozitív szempontokkal is bír. „Bizonyos értelemben jó, hogy mi mint egyének magunkba és tapasztalatainkat be tudjuk vinni a kapcsolatokba; nem teljesen próbálunk változtatni azon, hogy kik vagyunk, és ez a folytonosság azt mutatja, hűek maradunk önmagunkhoz "- mondja a vezető szerző.
Ugyanakkor ez a következetesség kontraproduktív lehet, ha azt jelenti, hogy egy személy nem képes tanulni abból, ami egy előző kapcsolat során rosszul esett, és megváltoztatni viselkedését és kapcsolatuk módját annak érdekében, hogy minél több pozitív eredményt érjen el jövő.
"Az új partnerség megkezdése nem jelenti azt, hogy a dolgok másképp lesznek" - figyelmeztet Johnson. „Ez a kutatás azt mutatja, hogy valószínű, hogy a kapcsolat számos aspektusában ugyanazokra a mintákra fogsz esni. Még ha más is a helyzet, nem garantáltan jobbak ”- mondja.
Végül a szerzők megjegyzik, hogy a személyiségnek lehet hatása a romantikus kapcsolatok közötti dinamika fejlődésére vagy stagnálására is.
Azt is megállapították, hogy azok az emberek, akik hajlamosabbak a negatív érzelmekre, általában rosszabb tapasztalatokkal rendelkeznek a második kapcsolatukban, mint az első kapcsolatban, alacsonyabb pontszámot mutatnak a szexuális elégedettség, a nemi közösülés gyakorisága és a partner iránti csodálat kifejezése terén. A konfliktusok szintjén is magasabb pontszámot értek el.
"Az, hogy ki vagy, számít, és a személyes kérdések kezelése nagyon hatással lesz arra, hogy sikeres lesz-e a kapcsolatodban, vagy sem" - mondja Johnson.
- A kapcsolat végtelen rossz vége miatt ez színesíti az egészről alkotott nézetünket. A negatívumok és pozitívumok kiegyensúlyozottabb szemlélete azonban reális elvárásokat támaszt az új kapcsolattal szemben ”- tanácsolja.
