Gyakori beszélgetési kérdések

Ha egy rákos beteg gondozója vagy, sok beszélgetésben találhatod magad. Ön orvosának, nővérének és az adminisztratív személyzetnek megbeszéli kedvesének gondozását. Biztosítótársaságokat vagy házi segítő ügynökségeket hív, hogy tájékozódhassanak a költségtérítéssel vagy a papírokkal kapcsolatos kérdésekről. Frissítéseket vagy támogatási felhívásokat oszt meg barátaival és rokonaival. És természetesen segítesz kedvesednek összetett információkat, érzelmeket vagy döntéseket.

Ezek a beszélgetések nem mind zökkenőmentesen zajlanak. Néha felbukkannak olyan dolgok, amelyekre nem számítottunk. Kerülje el a téves kommunikációt vagy a bántott érzéseket azzal, hogy megtanulja, hogyan lehet kilábalni a váratlan beszélgetési csuklásból.

Íme néhány gyakori kérdés, amely kikerülheti a rákot ápoló beszélgetéseket, és mit tehet vagy mondhat, amikor megtörténnek.

Verywell / Cindy Chung

Általános stratégiák

A felmerülő problémáktól függetlenül van néhány általános stratégia, amellyel segíthet a nehéz beszélgetések gördülékenyebb lebonyolításában.

Próbáljon nyugodt maradni

Szüksége van egy szintfőre, hogy világosan kifejezhesse magát, és valóban meghallgassa a másik ember mondanivalóját. Ha teheti, próbálja elhalasztani a beszélgetéseket, ha ideges vagy egy percre eláll, hogy mély lélegzetet vegyen és megnyugodjon.

Tudd meg, mire van szükséged

Könnyebb a beszélgetést összpontosítani, ha célra gondolsz. Mit remél, hogy hozhat a vitából? Van-e egy bizonyos döntés, amelyet meg kell hozni, vagy egy következő lépés az azonosításhoz? Mielőtt beszélgetne valakivel a gondozásról, nullázzon be 1-2 dolgot, amelyet meg szeretne osztani, megvitatni vagy eldönteni. Például, ha kiégett vagy túlterhelt, gondoljon át arra, hogy milyen konkrét dolgoknak kell megtörténnie ahhoz, hogy jobban feltölthesse vagy kezelje feladatait.

Végezzen néhány előkészítő munkát

Ha nem biztos abban, hogy hogyan fog menni a beszélgetés, kérjen meg valakit, aki maga is átélte, hogy ossza meg tapasztalatait vagy tegyen javaslatokat. Vizsgálja meg, mire számíthat és mi hasznos lehet a beszélgetés során. Például, ha beszélni szeretne rákos kedvesével egy házi egészségügyi segédmunka felvételéről, olvassa el az előnyöket és hátrányokat, és gondolja át, milyen kérdésekre szeretnének választ kapni, mielőtt döntést hozna.

Kérje meg (és hallgassa meg) a bemenetüket

Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy tudja, mit kell tennie, a másik személy bevonása a döntéshozatali folyamatba megerősítheti azt a tényt, hogy ugyanabban a csapatban van. Tegyen fel nyílt kérdéseket, például „Hogyan érzi ezt magát?” vagy "Mit gondolsz, mi lenne a legjobb?" És légy nyitott gondolkodású, amikor válaszolnak. Találhat együtt olyan megoldásokat, amelyekre egyikük sem gondolt volna.

Nem akar gondozó lenni

Nem mindenki, aki gondozó, aktívan választotta. Az AARP által közzétett 2015-ös jelentés szerint az Egyesült Államokban megkérdezett fizetés nélküli gondozók körülbelül fele azt mondta, hogy úgy érzi, nincs más választása a döntésben. Talán nem meglepő, hogy ez gyakrabban fordul elő azok körében, akik egy közeli embert, például egy szülőt vagy élettársat ápolnak.

Ha feltételezzük, hogy fizikai, érzelmi és néha anyagi megterhelést jelent a szeretett személy gondozása - főleg, ha nem érezte úgy, hogy beleszólna az ügybe -, az megterhelheti testi és érzelmi jólétét. Ugyanebben az AARP-jelentésben a gondozók többsége (53 százaléka), akik nem érezték úgy, hogy választásuk lenne, amikor felvállalták a szerepet, azt mondják, hogy magas szintű érzelmi stresszt tapasztaltak, míg a gondozók csupán 38 százaléka.

Amikor nem szeretnél gondozó lenni, még a gondozási feladatokról és felelősségekről is frusztráló lehet. Bármely csalódott beszélgetésbe belehelyezheti a feszültséget minden érintett számára.

Mielőtt bárki mással megbeszélné a rák gondozását, hasznos lehet szünetet tartani és feltenni magának a kérdést: Miért nem akar gondozó lenni? Azért van, mert túlterhelt? Túl sok az időbeli elköteleződés? A rákot szenvedő kedvesének látása túl szorongató ahhoz, hogy kezelje? Légy őszinte magaddal, mert a válaszadásod befolyásolhatja a továbblépést.

Ha kiégsz, vagy nincs elég időd, inkább előbb, mint később mondd el kedvesednek, hogy közösen készíthessenek tervet, hogy ki és mikor tud még segíteni. Ha nehezen látja, hogy kedvesének átmegy a kezelése vagy átáll a hospice-ra, beszéljen onkológusával olyan támogató csoportokról vagy mentálhigiénés szakemberekről, akik képesek lehetnek segíteni.

A megoldás előzetes megtalálása gördülékenyebb vitákat eredményezhet.

Mit is mondjak

„Mielőtt ezt megbeszélnénk, beszélnem kell önnel néhány kihívásról, amelyekkel gondozói feladataimat látom el. Nagyon szeretném a gondolatait, hogy hova fordulhatunk segítségért. "

Bántó megjegyzések

A rákos betegek gondozása sok hullámvölgyön jár. Ez gyakran érzelmi és stresszes élmény, és néha a dolgok felmelegednek. Értelmes dolgokat mondanak. A frusztrációk kiszabadulnak. Mindkét fél elhúzódhat és megsebesülhet. Megtanulni, hogyan lehet kilábalni ezekből a megjegyzésekből - függetlenül attól, hogy Ön mondta-e őket, vagy sem -, segíthet abban, hogy koncentráljon a szóban forgó témára.

Íme néhány tipp, amelyet érdemes szem előtt tartani, amikor a dolgok csúnyává válnak:

• HaÖnvalami bántó dolgot mondott: Bocsánatot kérni. Tudomásul veszi, hogy amit mondtál, bántó volt, és mondd, hogy sajnálod. Akkor bocsásson meg magának, és vállalja, hogy a jövőben jobban jár. Szeretteinek szüksége lehet egy kis helyre a felépüléshez. Hadd legyen nekik.
• Haőkvalami bántó dolgot mondott: Ne válaszolj. Amit mondtak, annak több köze lehet hozzájuk, mint neked. Próbálja meg a dolgokat az ő szemszögükből látni, és ne vegye túl személyesen. Miért kötözködhetnek? Fáradtak vagy frusztráltak lehetnek valami más miatt? Lehet, hogy a megbeszélésre nem éppen most van szüksége.

Mit is mondjak

„Tudom, hogy sokat élsz át. Én is érzem a stresszt. Úgy gondolom, hogy egy lépéssel vissza kellene mennünk, és beszélnünk kell arról, ami éppen történt. ”

További támogatás hiánya

Még akkor is, ha úgy érzi, hogy választása volt, a gondozási feladatok elsöprőek lehetnek, különösen akkor, ha nincs különösebb támogatás.

A rákgondozók általában több felelősséggel küzdenek, mint más, nem fizetett gondozók, gyakran beszélnek az egészségügyi szolgáltatókkal, időpontokat ütemeznek és számlázási vagy biztosítási kérdésekkel foglalkoznak az esetleges személyes gondozáson felül. A gondozóknak csak körülbelül a fele számol be arról, hogy további barátoktól vagy rokonoktól további fizetetlen segítséget kap, így sok elsődleges gondozó marad egyedüli gondozója szeretteinek.

Ez különösen igaz a partnerekkel törődőkre. A házastársat gondozók több mint háromnegyede azt állítja, hogy nem volt más, fizetetlen segítsége, kétharmaduknak pedig nem volt olyan fizetett segítségük, mint bérelt segédnek vagy háztartási szolgálatnak.

Amikor te viseled a gondozói feladatok súlyát, akkor úgy érezheted, hogy a legnehezebb dolgokkal egyedül foglalkozol - ideértve a kemény beszélgetéseket is, például mikor kell abbahagyni a kezelést vagy át kell menni a hospice-ra.

Ha nehezen tudja más családtagokat vagy közeli barátokat elkötelezni vagy megegyezni, akkor egy külső segítő, például tanácsadó vagy vallási vezető bevonása segíthet eligazodni a trükkös konfliktusokban vagy az érzelmileg terhelt témákban.

Mit is mondjak

- Szerinted kivel kellene még beszélnünk erről? Mit gondol, milyen segítséget vagy támogatást nyújthatnak?

Zavarások vagy zavarások

Néha a beszélgetések nem lineárisak. Az emberek ráhangolódnak; ápolónők sétálnak be. Bármit is beszéltetek meg a megállókról, mielőtt elhatározták volna.

Ideális esetben megvárná a beszélgetést a rákgondozásról, amíg nem tudja, hogy lesz ideje befejezni. De az élet nem tökéletes, és nem mindig könnyű megjósolni, hogy mikor vagy hogyan szakad meg a vita.

Ha úgy érzi, hogy az a személy, akivel beszélget, kijelentkezett, vagy másképpen elterelte a figyelmét, ne próbálja erőltetni, különösen, ha valami fontos kérdésben próbál döntésre jutni. Míg a gondozási témák gyakran időfüggőek, ritkán vészhelyzetet jelentenek. Szüneteltesse a beszélgetést, és látogassa meg újra, amikor a másik személy teljes figyelmét oda tudja fordítani.

Mit is mondjak

„Lehet, hogy nem ez a legjobb alkalom a megbeszélés megtartására. Miért nem próbáljuk újra egy kis idő múlva? "

Nem világos (vagy irreális) elvárások

Esetleg belemehet egy beszélgetésbe azzal a gondolattal, hogy a dolgok hogyan fognak menni, csak azért, hogy visszalökéssel vagy feltételezésekkel találja szembe magát, amelyekre nem számított. Talán az, amit egyszerű döntésnek gondoltál, bonyolultabb a másik ember számára. Talán arra számítottak, hogy gyűjtsön olyan információkat, amelyekről nem vetted észre, hogy a te felelősséged. Vagy talán másoknak van más elképzelésük arról, hogyan és mikor fognak döntéseket hozni, ki hozza meg őket, vagy hogy kőbe vannak-e rakva, ha már döntöttek.

Ha bármilyen okból kifolyólag úgy találja magát, hogy nincs összhangban azzal a személlyel, akivel beszél, hasznos lehet ezt egyenesen elismerni, hogy megszólítsa és továbbléphessen. Nyugodtan magyarázza el, mit gondolt az elvárásokról, és hallgassa meg, amikor elmondják nekik. Ha a dolgok még mindig nem egyértelműek, tegyen fel kérdéseket a pontosítás érdekében. Miután úgy érzi, hogy mindketten megállapodnak abban, hogy mire számíthatnak, válasszák vissza a vitát, vagy kezdjék elölről az elejétől. A beszélgetésnek onnan kissé gördülékenyebben kell mennie.

Mit is mondjak

„Úgy érzem, hogy eltérő elvárásaink lehetnek ezzel kapcsolatban. Hadd mondjam el, hogy mit gondoltam, mi fog történni, aztán szeretném meghallgatni a gondolatait és elvárásait, hogy ugyanazon az oldalon találhassunk. "