Poliamória: Túl a monogám szeretet keretein
A monogámia még mindig nagyon jellemző a mai társadalmakban, de a romantikus kapcsolatok különböző típusai egyre nagyobb teret hódítanak. Ehhez a Spotlight funkcióhoz beszéltünk több polyamorous emberrel, és megkérdeztük: Mi a tény és mi a fikció a polyamorous kapcsolatokban?
A világ legtöbb társadalmában az emberek arról álmodoznak, hogy megtalálják az „egyet” és elkötelezett kapcsolatot alakítsanak ki ezzel az egy személlyel - egy életre.
A filmek és könyvek tele vannak „örökké boldogan” történetekkel, amelyekben lélektársak szerepelnek, és amelyeket egyszerűen „egymásnak készítettek”.
Mégis, az elmúlt évtizedekben egyre többen nyilatkoztak, mondván, hogy a monogámia nem nekik való.
A legfrissebb tanulmányok szerint az Egyesült Államokban az összes felnőtt körülbelül 4-5% -ának van konszenzusos nonmonogám kapcsolata.
A nem monogám gyakorlat egyik formája, amely a médiában felhívta magára a figyelmet, a poliamória. De mi is a poliamória valójában, és miben különbözik a többi nemmonogám gyakorlattól?
Vajon valóra vált álom-e, a „megvan a tortád és megeszed” módja, ahogy a mondás tartja? Vagy valóban nem különbözik a poliamorus párkapcsolat, mint bármilyen más kapcsolatban?
Ehhez a Spotlight szolgáltatáshoz négy poliamor emberrel beszélgettünk, és a poliamóriával kapcsolatos tényekről és tévhitekről, valamint arról, hogy ez az életmód hogyan működik számukra.
„A legnehezebb kérdés”
Amikor többnyelvű emberekkel beszéltünk arról, hogyan definiálják a poliamóriát, ugyanaz a reakció lépett fel újra és újra.
"Valószínűleg a legnehezebb [kérdésre] válaszolni" - mondta az egyik interjúalany, Ella. Egy másik Sebastian felkiáltott: „Őszintén szólva elég nehéz kérdés!”
A nehézség abból adódik, hogy a poliamoros kapcsolatok különböző formákat ölthetnek. Lehetnek hierarchikusak, az egyik partner az „elsődleges” partner, vagy nem hierarchikus, amelyben minden partner egyenlő helyzetben van.
Sőt, egy személy külön kapcsolatban lehet különböző partnerekkel, vagy olyan kapcsolatban, amelyben az összes vagy több partner romantikus kapcsolatban áll egymással.
A poliamória fogalmának meghatározásakor azonban általában van egy közös téma. Christian Klesse, Ph.D., az Egyesült Királyságbeli Manchester Metropolitan University kutatója és oktatója szexualitásokra specializálódott. Klesse ezt a gondot magyarázza el a folyóiratban szereplő cikkben Szexualitás.
„Polyamory ez egy vitatott kifejezés. Konkrét jelentése folyamatos vita tárgya volt ”- írja Klesse. Mindazonáltal folytatja: „A szeretet központi szerepet játszik a poliamóriával kapcsolatos diskurzusokban, [amely] egyértelműen kiderül a kifejezés etimológiai gyökereinek elemzéséből.”
Valójában a „polyamory” szó a görög „poly” gyökérből származik, jelentése „sok”, a latin „amor” gyökből pedig „szeretet”. A szó szoros értelmében ez azt jelenti, hogy „sok szerelem” - romantikus kapcsolatban lenni több emberrel egyszerre.
Annak ellenére, hogy megjegyezte, mennyire nehéz meghatározni a poliamóriát, valójában ezt mondták az összes velünk beszélő poliamor emberek: A poliamória a szeretet terjesztéséről szól.
„Ez egy olyan életmód, ahol lényegében nem korlátozódom azokra a dolgokra, amelyekre mindenki más a kapcsolatokban szorítkozik. Úgy látom […], hogy egyszerre több emberrel van több szeretetteljes kapcsolatod ”- mondta Ella.
"Számomra olyan dolgokról van szó, amelyeket szerintem sokan egyébként is szeretnének, de ez egyfajta őszinte és etikus módszer erre" - mondta nekünk Mary. Jelenleg azt mondta, véletlenül csak egy partnere van. De a poliamor kapcsolat keretei lehetővé tennék számára, hogy más emberekkel is kapcsolatba kerüljön:
„Annak ellenére, hogy jelenleg csak egy partnerem van, másokat is kaphatnék, és ez nem lenne annak a jele, hogy bármi baj van velem. Csak alkalom lenne növelni az életben megszerzett szeretet és öröm mennyiségét. ”
Ez nem (csak) a nemről szól
A velünk beszélő poliamor emberek egy másik kérdésben is egyetértettek: a fő tévhitben, amelyet a nem poliamorus egyének hajlamosak megítélni ezzel a gyakorlattal kapcsolatban.
"Sokan tévesztik a poliamor kapcsolatokat nyílt kapcsolatokkal" - mondta nekünk Jim. Tehát mi a különbség a kettő között, valójában?
Kifejtette: „A nyílt kapcsolat lehetővé teszi partnerei számára, hogy nem komoly szexuális és romantikus kapcsolatokat folytassanak a kapcsolaton kívüli emberekkel. A nyílt kapcsolatok azonban megosztják a monogám kapcsolatokkal azt a kötelezettséget, hogy ne folytassanak komoly romantikus kapcsolatokat más emberekkel. "
Ezzel szemben a poliamor emberek gyakran - bár nem mindig - különböző embereket kezdenek látni azzal a céllal, hogy értelmes romantikus kapcsolatot folytassanak velük. A szex része lehet az üzletnek, de általában nem ez áll a középpontban.
„Az emberek nem igazán értik, mit jelent a [polyamory]. […] Sokan „nyitott kapcsolatnak” hívják. Sokan azt gondolják, hogy ez csak egy [egyedüli] egy-egy érzelmi kapcsolat, nyitott szexuális elemekkel, ami nem igazán igaz [a poliamoros kapcsolat] - nem így csináljuk ”- mondta nekünk Sebastian.
Egy másik általános tévhit, hogy a polyamory a stabil partner megcsalásának kreatív formája. Mary, aki kapcsolatban áll egy olyan személlyel, akinek már volt romantikus partnere, amikor látni kezdte, elmondta nekünk, hogy gyakran találkozik ezzel a sztereotípiával.
„Néha elbeszélgetek emberekkel a [poliamóriáról], és még olyan emberekről is, akikhez egészen közel állok […], olyan vicceket fognak csinálni, mint:„ Ó, nem csoda, hogy [a poliamoros partnerednek viszonya van ”. olyan, mint… nem, ez nem igazán az ”- mondta nekünk.
"Senki nem csal" - mondta Ella is, amikor rámutatott a tévhitekre, amelyekkel a poliamóriával találkozik. "Az ötlet az, hogy mindannyian nyitottak és őszinték vagyunk, és hogy erkölcsi kódexet követünk, amelyben [a kapcsolatunkban megállapodtunk]."
"Az utolsó ember, akitől elvárnám"
Minden ember „titokban” poliamor, de csak nem hajlandó beismerni, hogy így szívesebben élné romantikus életét? Mary nem gondolta. Azt mondta: "Néhány ember, azt hiszem, elég evangélikus tud lenni a [polyamory] -ról, és azt mondani:" Ó, mindenki [polyamorous] ", és azt hiszem, ez egyáltalán nem így van."
És mégis, milyen embernek kell lenned ahhoz, hogy a poliamóriát gyakorold? És hogy kerülsz bele?
Néhány olyan személy, aki beszélt Orvosi hírek ma azt mondta, hogy évek óta tudják, hogy természetes hajlamuk az, hogy egyszerre több emberbe szeressenek.
"Valójában nagyon, nagyon korán rájöttem, hogy [poliamor voltam] - 13, 14 éves voltam. De 21 éves koromig nem volt sem keretem, sem koncepcióm - mondta ella. Mary is elmondta, hogy évek óta érdekelte a poliamória, mire az első poliamor kapcsolatba lépett.
De mások azt mondták, hogy soha nem gondolták, hogy a poliamória számukra csak egy lehetőség, amíg csak ... véletlenül beleestek.
„Bár tudom, hogy egyesek valami„ eureka-pillanatot ”kapnak, amikor felfedezik maguknak a poliamóriát, velem nem ez volt a helyzet. Nem tudom, miért vagyok poliamorus. Valószínűleg azért van, mert sok közeli barátom az, ami kíváncsi lett rá "- mondta Jim MNT.
Valami hasonló történt Sebastiannal, aki elmagyarázta: „Találkoztam valakivel, aki már részt vett abban a [jelenetben] […], így valahogy beleestem a helyszínbe. Amint elkezdtem csinálni, rájöttem, hogy ez teljesen normális nekem, [és] ez egészen természetesnek érezte magát. "
Megjegyezte azt is, hogy ez teljes meglepetést okozott barátainak, akik meglehetősen konvencionális embernek tartották:
„A legjobb barátom meglepetés volt. Azt hiszem, a pontos szavai a következők voltak: "Sebastian, te vagy az utolsó ember, akitől elvárhatom!" "
Féltékenység és időgazdálkodás
Bár a poliamóriát gyakorló embereknek nincsenek varázslatos szuperhatalmaik, néha úgy tűnhet, mintha lenne. Az egészséges poliamor kapcsolatok a jó időgazdálkodási készségeken és a nagyszerű kommunikáción alapulnak, a beszélő emberek szerint MNT.
Először is, a poliamorus kapcsolatban álló partnereknek kiválóan meg kell magyarázniuk elvárásaikat, igényeiket és határaikat, és érzelmileg ellenőrizniük kell magukat partnereikkel az út minden szakaszában.
A poliamorus kapcsolatok különféle típusai ezért különböző szabályrendszerekkel járnak, a romantikus partnerek igényeitől függően.
Ella azt is megjegyezte, hogy életének korai szakaszában poliamor partnerként meg kellett tanulnia teljesen megérteni, hogy honnan származhatnak bármilyen negatív érzelem, például féltékenység.
Ezzel elmondta, hogy megértette, hogy a negatív érzelmek lényegében nem kapcsolódnak kapcsolatának aspektusaihoz. Sőt, ez lehetővé tette számára, hogy jobb megküzdési stratégiákat találjon az ilyen érzelmekhez.
"Szembesülnöm kellett szorongással és féltékenységgel, és bármilyen nehéz érzéssel is járhat [tudván, hogy a párom randevúval van mással]" - mondta nekünk Ella.
„Megtapasztaltam, hogy [elsődleges partnerem] randevúzott és látott embereket, és szembe kellett néznem azzal a ténnyel, hogy egyedül voltam otthon, miközben a barátom odakint volt, és látott valakit, akit nem végül azzal az éjszakával szexelsz - folytatta a nő.
Ella elmagyarázta, hogy azon dolgozott, hogy megértse, mit érez abban a pillanatban, és miért érzi így. Elismerte:
„Olyan vagyok, aki nem szeret egyedül lenni […], és észrevettem, hogy ez az, ami miatt a legjobban stresszeltem. [Rájöttem], hogy ez valójában nem kapcsolódik a poliamóriához. Nem az a tény, hogy lát valakit, hanem az a tény, hogy most egyedül vagyok, és ezt meg tudom javítani. "
Úgy tűnt, a féltékenység kérdése újra és újra felmerül más poliamorus emberek számára is. Mary elmondta nekünk, hogy féltékenységet tapasztalt, amikor arra gondolt, hogy partnere mással van, és hogy ez egy olyan érzelem, amellyel még mindig számol.
Sebastian ehelyett elmondta nekünk, hogy a féltékenység valójában nem jelentett problémát számára, mert partnere remekül mutatja, hogy folyamatosan törődik vele és az érzéseivel.
Ami az időgazdálkodást illeti, Ella és Mary is egyetértett abban, hogy ez lehet a poliamor kapcsolatok fenntartásának egyik legnagyobb kihívása.
Ella különösen megjegyezte, hogy ez néha aggodalomra adhat okot. Jelenleg két külön kapcsolatban van két különböző poliamoros férfival, de kapcsolatai hierarchikusak: van elsődleges és másodlagos partnere, ami többek között azt jelenti, hogy meghatározott - és különálló - időt szentel mindegyiknek. .
Míg azt mondta, hogy ez eddig jól sikerült nekik, elmagyarázta, hogy jól el tud képzelni egy olyan helyzetet, amelyben az idő még nehezebb lesz tárgyalni.
„Az a dolog, amit nagyobb kihívásnak találtam, ha elértem a kvótámat [időm másodlagos partneremmel], és másodlagos partnerem valamilyen oknál fogva nehéz helyzetben van […], képzelje el, hogy az egyik családja a tagok] meghaltak, akkor szeretném, ha hosszabb ideig ott lennék érte. ”- mondta nekünk Ella.
És folytatta: „Mi van, ha ez megtörténik? El kell hanyagolnom [elsődleges partneremet] egy-két hétig? ”
E kihívások ellenére úgy tűnik, hogy átfogó az az érzés, hogy a polyamory megéri az erőfeszítéseket, pusztán a partnerek közötti szeretet és támogatás mértékéért.
"A legjobb életemet élem" - mondta nekünk Ella.
Jogi nyilatkozat: A cikkben szereplő összes interjúalany nevét megváltoztattuk identitásuk védelme érdekében.
